ある日、9歳の男の子を連れた母親がクリニックに来ました。男の子は学校で同級生を殴り、先生に通報されたとのことです。まだ小さいのに「問題児」のような態度を見せていました。叱ると、彼は母親に拳を振り下ろすことさえ厭わないのです。

母親は「どうしようもない、叱っても無駄、教育もできない」と言いました。私が「お子さんに何か良いところはありますか？」と尋ねると、母親は「ない！何を言っても聞かないし、口答えばかりする！」と答えました。

もしあなたが子供に褒めるべき点が全くないと感じているのなら、それこそが問題の根源だと思います。

では、効果的な教育コミュニケーションをどう実現するか？

根本的に、多くの子供の行動問題は、実は親や保護者の教育の結果なのです。

『三字経』には「養わずして教えないのは父の過ち、教えが厳しくないのは教師の怠慢」とあります。もちろん、これは父親や教師だけの責任ではありません。親は「私たちは心身ともに疲れ果てているのに、教えないわけがありません」と言います。教育はしているが、その方法が間違っているのです。正しい教育コミュニケーションは、教育の三観を達成するだけでなく、子供との感情を深めることもできます。

では、親はどのようにすれば最も効果的な教育コミュニケーションを実現できるのでしょうか？
 

叱るのではなく、あえて褒める

親が聞いたら「そんなことはあり得ない。そうなるとこの子は好き勝手に振る舞うことになる」と言うかもしれません。しかし、実際は正反対です。

私の実体験を一つ挙げます。弟は姉を叩くのが好きで、時々感情が高ぶると拳を振り上げて姉の顔を叩いてしまいます。そんな時、祖父母は叱責を始めますが、それは彼の怒りをさらに増幅させるだけです。そこで私は弟を呼び寄せました。彼は自分が叱られると思って驚いた様子で、私が彼を褒めるのを聞きました。「弟は本当に言うことをよく聞くね。ママが呼んだらすぐに来てくれた」その言葉を聞いた彼は、少し怒りが収まりました。

次に私は言いました。「ママに教えてくれる？　何がそんなに優しい君をこんなに興奮させたの？」彼は不満そうに言いました。「姉に完成したレゴのおもちゃを見せたかったのに、全然見てくれない！」

「なるほど、君は素晴らしいね。姉と自分の成果を共有しようとしているんだ。君は姉をとても愛しているんだね」彼はすぐに頷きました。「じゃあ、一緒に言葉で姉の注意を引いて、君のおもちゃを共有しようか？」彼はさらに力強く頷きました。

その後、私は言いました。「弟がこんなに理解して、暴力ではなく言葉で他の人とコミュニケーションを取ろうとしていることに感謝するよ。ママは君がとてもよくやっていると感じている！」その言葉を聞いた彼は「わあ」と泣き出し、「ママ、これからは言葉でコミュニケーションを取るから、姉を叩かないよ」と言いました。この過程で、子供は間違いを犯しましたが、まったく叱責する意図はありませんでした。むしろ、たくさんの称賛と褒め言葉の中で教育の問題を解決しました。

もちろん、これは子供が今後本当に間違いを犯さないことを意味するわけではなく、以前に述べたように、繰り返しの悪習慣をどうやって改めるかということに関わってきます。
 

子どもが喜ぶ言葉で、自然に納得させる

実際、賢い親は子供に常に頷いて同意させる方法を学ぶべきです。子供が間違いを犯したとき、その行動を一方的に非難するだけでは、子供は反感を抱き、あなたの言うことを全く聞かなくなってしまいます。

子供が好きな言葉とは何でしょうか？　当然、彼を褒めたり、彼のニーズを理解する言葉です。上記の例のように、単純に「何が起こったのか教えて？」「わかった、理解したよ。君はこうしたかったんだね、ああしたかったんだね」と言った後に、「一緒に何かを正しい方法で処理しようか？」「君は素晴らしいね。もっと良くなるために学びたいんだね。そんなに理解がある君に、お母さんはご褒美をあげてもいいかな？」と言うことです。
 

「でも」「だって」は避け、「そして」でつなぐ

多くの親は説教する際に、まず子供を褒めることがよくあります。例えば「お母さんは君がいつも良い子だと知っているし、君が怒っている理由も理解している。でも、今回は殴ることは間違っている」と言います。このような褒め言葉は、聞き手にとって非常に不快で、褒めていないのと変わりません。子供は、あなたが彼を叱るたびに、必ず最初に良いことを言ってから叱責が始まるとわかっており、それでは教育の効果はまったく得られません。

これを「お母さんは君がいつも良い子だと知っているし、君が怒っている理由も理解している。そして、君も殴ることが間違っていると知っているよ」と変えると、ずっと心地よく聞こえます。
 

無理に謝らせず、自分から認めさせる

多くの親は「自分が間違っているとわかっているの？　早くお姉さんに謝りなさい」と言います。しかし、実際にはこの謝罪は、子供にとってあなたへの妥協に過ぎず、教育的な効果は得られません。上記の例のように、子供が自分の間違いを認識し、自ら謝るように一歩一歩導くことで、子供は本当にあなたの価値観を受け入れることができるのです。

では、どうやって子供に自分の間違いを認めさせるのでしょうか？　それは、彼らが自分の罪悪感を理解できるように導くことです。人は間違いを犯すと、他人から指摘されることを受け入れにくいものです。しかし、もしあなたが寛大に理解を示し、彼らの犯した間違いを受け入れて許すことができれば、間違いを犯した本人は罪悪感を抱き、自分の間違いを認識して謝罪できるようになります。

（翻訳編集　里見雨禾）